这话原是庄子所说，昨晚上却让我感触颇深，思考至今。无能者无所求，无所求者是否意味着无能呢？之所以有此疑问，只因我自认为无所求，无所求者无所忧，但我却不愿承认自己是无能的。

新年回来的第一天，我想静下心来整理一下自己。从什么时候开始我成为一个无所求者？这不是一个突然的转变，七年时间的循序渐进，今年终于迎来最后一根稻草。

现在的我“饱食而遨游，泛若不系之舟”，随心所欲地做一切自己想做又能做到的事情，不在乎结果，不在乎别人的眼光，不求全，不委屈。我也不去想现在的状态对不对好不好，我甚至不关心未来。

我过年回家前突然想去济南，第二天我就去定了票，我不管现在的趵突泉是不是结了冰，不管回家有多麻烦，就为着在大明湖见到一个手提红塑料袋，塑料袋里装着收音机，收音机里响着黄梅戏，走路脚步生风的老大爷，我就觉得自己没白去。

我想成为一个博物馆历史文物讲解员，志愿的，不收钱。我没事就往博物馆跑，只因迷恋历史中的小细节，从帝王的野史八卦到市井百姓的衣食住行。

我想学日语，报了日语培训班，只因对《千与千寻》的片尾曲一直念念不忘。

现在我想写一本小说，那我就去翻阅资料，构思情节，我不管这个题材已经被写烂了，我不管有没有人会看，我甚至不管自己最终能不能写得出来。

也不用担心我会突发奇想去作奸犯科，我的本质变不了，我还是会好好做人，认真做好自己该做的事。

不论无所求者是否代表着无能，我都是个无能者，我又何尝真就清心寡欲一无所求呢？只不过因为得不偿失，我付不起那样的代价，除非上天恩赐，于是只好无所求。

明年的我会是什么样子？谁知道呢，总之是我该有的样子。

而事实上，当我意识到自己是什么样子的时候，我已经开始改变了。

我孤单，非常孤单。

一个人做什么都显得可怜，你懦弱也好，坚强也好，孤芳自赏也好，曲高和寡也好，怎样都可怜。

以前我总是告诉别人，更告诉自己，一个人很好，我一个人可以做任何事情。是可以，但那又怎样呢，一个人就算征服了全世界，那也是孤单的，可怜的。

“谁让你可怜，我好着呢”，“最讨厌别人可怜我”，这话处处透着可怜的酸气儿。

心里就算痛如刀绞，乱如荨麻，也要做出好看的姿态，告诉别人我无所谓。。。这样也好可怜。

以前总是说不自由，吾宁死，可是现在我最不缺的就是自由，我又希望有些束缚，管着我也好，拖我后腿也好，就是别让我一个人。

就让我自怜自艾，谁都别搭理我，因为当大家都觉得我可怜的时候，我就可以去死了。

孤单是我自己的选择，我愿意承受这个选择所带来的副作用。

上面那些话不要理解成姐寂寞了缺男人了。

近几个月过得很混乱，看了很多，想了很多，可是没有答案。这个时候我一定不能做任何决定，脑子不清楚。

我认为红楼梦之所以能成为名著，有一个很重要的原因是它的不完整，不管是曹公没写完还是手稿丢了，它的不完整给后人留下了无数的创作空间，关于不完整的原因，关于每个人命运，那一大帮子的红学家，各有各的见解，没有标准答案，自己的想法都被自己不断推翻，能让你研究一辈子。我那样爱林妹妹，她小心眼也好，哭哭啼啼也好，我就是爱她，以前总试图寻找林妹妹的其他命运，现在却认为她确实该死。虽然宝玉最知道黛玉的好，但是他们俩还真不合适，两人在一起就不是过日子的。林妹妹早死早超生挺好的，来人世还泪水的嘛，还完就走多完美。

一次失败，不知道原因，让我一直揪住不放，不断反省，究竟错在什么地方，越想越多，发现错的竟不只一处，处处有问题，又好像都不是致命原因，没有标准答案，自己一直在推翻自己，没法解脱。若是直接了当的告诉我原因，大概很快就能彻底放下了，一身轻松，却是无趣至极，没有折腾也就没有收获。

我越想越觉得，我的情感竟是毫无道理可言的，我说不出爱你什么，所有条件、一切原则在你身上通通不管用。就算你秃顶也好，发福也好，穷困潦倒也好，怎样都好，但我只要看你一眼，只消一眼，万般柔情，涌上心头。

写完上面那些字，我清楚了，不需要答案。

      最近想得挺多，有些事我得记录下来，提醒以后的我，不管怎样都要相信美好，都要做一个好姑娘。

      从18岁到现在，我可以清楚的感觉到自己成长的痕迹，最明显的是我脱离了一个个低级趣味，游戏、

TVB、网络小说，我不是说这些东西低俗，我现在还是会做这些事，从中我也学到过不少东西，但更浪费了时

间。所以不要再沉迷，只当做消遣就好。

      最近我还爱把自己的计划嚷嚷得人尽皆知，只为不给自己退缩的可能，今年我要学会理财，学会国标，学

会说话，学会写有水平的东西，这些对我这个懒散的人来说都是挑战。

      我觉得自己很幸运，在我24岁的时候，找到了人生的目标。可能我不够聪明，但我是一个有韧性能够沉

下心来做事的人，我相信自己一定可以实现理想。同时作为女的，我可以不如别人漂亮，不如别人活泼可爱，

可是我一定要比别人有深度，有本事，所以要多读书多学习多思考。当然我还是会努力让自己变漂亮招人待

见的。

      下面我想说的，现在说这些也许为时过早，我不知道你是怎么想我的，可能你根本就没想过，我也不知道

你将会是什么态度。基本上我就是个笨蛋，做不来聪明人做的事，但请一定相信我的真诚，体会我的用心，同

时请保持你的单纯善良，这是我最看重你的地方。

我不知道这是怎么回事，更不知道怎么办。

我想我是太累了，行走了太久，好不容易发现了休息的地方，再也不愿向前了，却又不知道这里是不是我该停留的地方，只能徘徊着，探询着。。。

我妈说胡歌长了一张丫鬟脸。。。胡大帅哥的粉丝千万别跟我妈一般见识。

我妈说你跟我一起信基督吧，我说不要，我还得骂人呢（她跟我说信基督不能骂人）。

我妈说你怎么脸上都不涂点东西呢，眉毛也不化，你赚的钱不用给我，自己存着整容吧。。。我现在是有多难看

我妈说你不用着急找对象，30岁结婚都不晚的。。。我没敢出声，一边感动于我妈的深明大义，一边寻思我30岁能结上婚吗？

我妈说我知道你现在翅膀硬了都不想我了。。。我又没敢出声，因为这一年我真的很少想她了。

1.多晒太阳。开玩笑，我宁愿缺钙

2.多运动。还是算了吧……

3.吃药。我做人的原则之一：不到万不得已不吃药，是药三分毒。

4.吃含钙量高的食物。同事跟我说最好的方法是吃奶酪，我在超市里奶酪前思考了很久，最后放弃了，奶酪好臭啊。又听说蛋黄的含钙量高，我倒是不讨厌吃，可又听说蛋黄高胆固醇，吃多了对女性身体有不良影响。。。。。。最后决定多喝牛奶，见效慢就慢吧，好歹是个可行的方法

我想好好过日子，想有自己的房子，可以种花种菜养小猫

我有好多小聪明小把戏，想找个人陪我玩

我想请朋友去吃港式火锅

。。。。。。

      我不后悔这样折腾，这一年我成长了很多，每一天我都变得越来越好。

      现在的这份工作也不能让我完全安下心来，我不怀疑自己的能力，我有这方面的天赋，我确定我能做得很好，可是我不了解这个行业，又不是科班出身。。。没事，我还年轻还可以折腾折腾

      感谢父母从小给我的教育，感谢童年那些动荡不安的日子，感谢大学四年内心的那些煎熬，让我现在还可以无谓地傻笑，还可以相信未来是美好的。