无知且宁静

我怕孤单，非常怕。

我孤单，非常孤单。

一个人做什么都显得可怜，你懦弱也好，坚强也好，孤芳自赏也好，曲高和寡也好，怎样都可怜。

以前我总是告诉别人，更告诉自己，一个人很好，我一个人可以做任何事情。是可以，但那又怎样呢，一个人就算征服了全世界，那也是孤单的，可怜的。

“谁让你可怜，我好着呢”，“最讨厌别人可怜我”，这话处处透着可怜的酸气儿。

心里就算痛如刀绞，乱如荨麻，也要做出好看的姿态，告诉别人我无所谓。。。这样也好可怜。

以前总是说不自由，吾宁死，可是现在我最不缺的就是自由，我又希望有些束缚，管着我也好，拖我后腿也好，就是别让我一个人。

就让我自怜自艾，谁都别搭理我，因为当大家都觉得我可怜的时候，我就可以去死了。

孤单是我自己的选择，我愿意承受这个选择所带来的副作用。

上面那些话不要理解成姐寂寞了缺男人了。

近几个月过得很混乱，看了很多，想了很多，可是没有答案。这个时候我一定不能做任何决定，脑子不清楚。

我认为红楼梦之所以能成为名著，有一个很重要的原因是它的不完整，不管是曹公没写完还是手稿丢了，它的不完整给后人留下了无数的创作空间，关于不完整的原因，关于每个人命运，那一大帮子的红学家，各有各的见解，没有标准答案，自己的想法都被自己不断推翻，能让你研究一辈子。我那样爱林妹妹，她小心眼也好，哭哭啼啼也好，我就是爱她，以前总试图寻找林妹妹的其他命运，现在却认为她确实该死。虽然宝玉最知道黛玉的好，但是他们俩还真不合适，两人在一起就不是过日子的。林妹妹早死早超生挺好的，来人世还泪水的嘛，还完就走多完美。

一次失败，不知道原因，让我一直揪住不放，不断反省，究竟错在什么地方，越想越多，发现错的竟不只一处，处处有问题，又好像都不是致命原因，没有标准答案，自己一直在推翻自己，没法解脱。若是直接了当的告诉我原因，大概很快就能彻底放下了，一身轻松，却是无趣至极，没有折腾也就没有收获。

我越想越觉得，我的情感竟是毫无道理可言的，我说不出爱你什么，所有条件、一切原则在你身上通通不管用。就算你秃顶也好，发福也好，穷困潦倒也好，怎样都好，但我只要看你一眼，只消一眼，万般柔情，涌上心头。

写完上面那些字，我清楚了，不需要答案。

     最近脚常常抽筋，据说是缺钙引起的，于是开始琢磨各种补钙方法：

1.多晒太阳。开玩笑，我宁愿缺钙

2.多运动。还是算了吧……

3.吃药。我做人的原则之一：不到万不得已不吃药，是药三分毒。

4.吃含钙量高的食物。同事跟我说最好的方法是吃奶酪，我在超市里奶酪前思考了很久，最后放弃了，奶酪好臭啊。又听说蛋黄的含钙量高，我倒是不讨厌吃，可又听说蛋黄高胆固醇，吃多了对女性身体有不良影响。。。。。。最后决定多喝牛奶，见效慢就慢吧，好歹是个可行的方法

受某人提醒，决定写点东西，也是时候反省一下了。

这学期开学，前两周还是三周，就算三周吧，忙补考，确切地说是第三周忙，考完之后到如今，忙天龙八部。真不知道我怎么如此糊涂如此堕落如此执迷不悟，应该说是明知故犯，落下那么多课了，还是不知悔改，应该说是知悔不知改。去年我就开始玩了，那时候只是偶尔玩玩，现在上瘾了，怎么办怎么办。我现在用的输入法都是天龙风格的，真是NND超级不好用。

这周一通信原理期中考，她们的目标是30分，我就没目标。复习的过程真难熬，痛苦地我都不想考研了，现在我都不知道该怎么办，想做两手打算，又沉迷于天龙，我真是个饭桶。

 说到饭桶就想到刚刚看完的《古灵精探》，结局真是超级扯，真是把TVB风格发挥到极致了。晶晶生了个儿子，一出生就很重，头发也挺长的，像两三个月大的了，小宜（一个鬼，后来成了天使）说是因为孩子出生前她给塞了一碗白米饭。我妈说我一出生就很大，头发也长，难道也是给塞了碗白饭？真是个饭桶。

我也很能扯，难怪喜欢TVB剧。

总结一下这些日子吧
1.最重要的事，我挂科了，线性，在家时没好意思跟我爸说，回到学校后总不能安心就打电话坦白了，爸爸有点失望，问我这样是不是就不能保研了，这个问题让我小吓了一跳，他还记得这事，我早就放弃这个念头了。
2.7月28回家，8月7号就回学校了，回来照样无聊没事干。
3.我想我该好好学点东西了
4.这么长时间怎么就这么点事，我的青春啊

这两天看完了维多利亚的秘密2005,2006，真的好美。2005那场因为有美丽个性的泰雅而变得特别精彩。2006那场，像一个朋友说的，被一只猴子给搞砸了，我也不喜欢贾斯汀那只猴子，也不知道那些模特见到他兴奋个什么劲。

我看fashion show的时候总是超兴奋，她们怀疑我有同性恋倾向，我才不是咧，我兴奋不是只因为她们的性感，更是那种氛围有一种能量能感染你，就像你听到动感的音乐就想跳舞一样。模特的美是不能带着性的眼光去看的，即使她们一丝不挂。 

      今天全校运动会，本跟我一点关系都没有，可是我因此不用上课啦，啦~

      MSN又打不开，破烂小家子气的校园网，幸运的是，那里打不开这里却打开了，我终于试对了用户名和密码，皇天不负有心人啊，啊~

      前天我穿着黑靴子金色大圈耳环出现在实验室的时候，大家都一副很惊讶的样子，都说才发现我原来这么女。我原来不女的吗？这么穿很不舒服，有人瞪着我的时候我超紧张，高跟的靴子大大地委屈了我的脚，真疼。

      物理课上看到一篇文章：上帝眷顾头脑简单的人。像我这么聪明的就没人疼，唉。那我找个郭靖那样的那朋友吧，嗯，可以考虑。

    什么都不曾发生过，我不去找事的话，永远没事找我，唉，我也没有那种气质，“不具备发生都市爱情故事的潜质”（引用espoo姐姐的话），那些可怜的梦想只会出现在特3阁楼我的有着N多不切实际想法的脑袋里，或是一个人走在核桃树嫩嫩的绿荫下的道路上看到帅帅的男生时。

    昨天下午在和伟杰一起回寝室的路上，一只小虫子飞进了她的眼睛时，我想起了我妈的一件事，妈妈晚上在街上骑着车，一只甲虫塞进了她的鼻孔，哈哈哈哈哈哈，我一边讲一边笑个不停，伟杰却是一脸的复杂，憋着不笑又很无奈的样子，“你还笑，”Amanda教训我，“怎么这么不孝，能这么说你妈吗？”不能这么说这么笑吗？这样真的不孝吗？我真是很不明白。世界上我不明白的事还真多，我的很多想法也让人很不理解。还是和伟杰一起，我们坐在地铁上，旁边站着一对老夫妻，五六十岁的样子吧，伟杰站起来给大妈让座，我只好随她把位子让给了大叔，“这样会不会伤他们的心啊？”我问伟杰，“他们可能觉得自己还很年轻呢，你看都那么有精神头发都那么黑。”“你是变态吧。”伟杰这么回答我。我想得不对吗？小朋友叫我阿姨的时候我就很伤心很无奈啊？我真的很不能理解，现在有的时候我不想做什么事，我干脆就会学红猪侠说“这是你们人类的事”。人类的事真复杂。

    和伟杰坐地铁让位子那次是去西单买裙子，为搭配裙子又买了一条皮带，回来发现忘了让卖皮带的姐姐（我其实想叫你阿姨的）给穿孔，只好拿到西街穿。因为懒得穿上裙子试皮带确定孔的位置，我就只好多穿几个孔，先用圆珠笔画好。来到西街口那里让修鞋的大叔大妈给我穿，大叔问我怎么孔这么密，大妈说你穿这么多干嘛，一块钱一个呢，“啊，这么贵啊，那少穿几个吧。”大叔却没理我，自顾自穿下去，穿完了问我看看给多少钱，我不知道说什么好，他数数了数一共六个，“穿这么多就便宜点吧。”我可怜兮兮的问。“算你五毛一个吧。”大叔好爽快。我刚要从口袋里掏钱，大妈说逗你玩的，不要钱……

       下午一点多才起床，起来之后发现没电，中蓝所有的店都没开门。我快饿死了，就去西街，在一家东北菜馆吃的饭，好难吃，应该是他们做得不好，是吧，哥，东北菜应该是很好吃的吧。然后去超市买了一堆饮料和吃的回来，回来发现已经有电了，可却不能上网，就去看电视剧《浪漫满屋》。这部电视剧我们寝每个人都看了有三遍，记得前些日子JJ看的时候我在她后面站着看了一会，看到智恩和英宰吵架，智恩离开家，那时候外面下着雨，她躲在电话亭里，打电话给民赫，民赫马上就去接她，看到她躲在电话亭里好可怜的样子，非常心疼。民赫把智恩带回家，智恩发烧了，浑浑沉沉的睡着，做梦都在流眼泪，民赫又是一阵心疼。看着看着我就哭了，这是我第二次看，第一次没哭。我一直很不解，智恩为什么不喜欢民赫呢，偏偏喜欢老是伤害她的英宰。